我后悔了

今天的主题是“后悔”。

我们现在坐下来，在幽静的环境下，安静地坐下来，清晰的想象自己的曾经过去。利用几分钟的时间会想对于你当年说过最后悔或是做过最后悔的事。
你想到了吗？
我想到了，而我现在只是纯粹的想要分享我在情感上做过最后悔的事。

我觉得一个人必须要坚强，不能软弱，软弱就容易让人欺负。坚强与强大才不会让人看轻，这样也更不容易让人欺负，甚至还能保护其他人。所以很久以前我就是这种人!不论遇到什么问题困难，不论在什么时候每一刻都会为自己的盔甲设下“坚强与强大”的模式。也就这样，我真的成功去保护我身边的人，甚至让我身边的人安心下来。也或许这样，我毁了自己的情感，因为故作坚强的外表，我内心的世界更不容易让别人看透。就算在了解我的家人，有些事特们或许也看不清，因为有些就连我自己也读不懂自己的心术。

后除此之外，我以前不管怎样都坚决以坚定地说，我不要爱情因为本人是个最强的“单身主义者”!（小姐，你的话得到报应了！）曾经有一个我很喜欢的人，我真的真的很喜欢。喜欢到我完全无法自拔，更控制不了自己。当他靠近的时候，就会有种强烈的感觉靠过去。只要站在他的旁边，完全感受到温暖和安全感。（诶…过去我不懂这些，后来才知道这种感觉就是这样让人感到安心。）每次一旦他知道我不开心，就会想尽办法逗我哄我甚至请我吃～但却因为我那时候的坚决的强大的单身主义感旺盛，他每次都被我打枪!有时候他会默默的在我背后叫我麻吉帮忙，我知道了以后，脑子出了问题的我不但压抑自己的情绪，还觉得不过是出手帮个忙没什么。人家一次次地表示，我一次次的拒绝，有时候还不知这样，甚至有时候还会装作很讨厌!外表上我骂他我有多讨厌他，其实内心我就有多么的喜欢他。(可是他都不懂!!!汗～或者是我伤了他吧。)到最后人家也只能放弃了。于是那种死缠烂打的情景不再环绕身边，对你呵护的言语也不再你耳边响起，作弄和陪你玩耍的欢笑声也听不见。好宁静～好宁静，静到我害怕了！怕，怕什么？你不是很坚强很强大的吗？

没错，就这个座右铭让自己继续假扮坚强，若无其事地继续生活。可是却从来没有人知道，当时的我除了课业和友情的压力之外，我对于当时的感情和情感也纠结的要死!后来我最后压抑自己的感情，伪装自己的情感。那时候的我真的几乎沦陷发疯状态，不过是冷静的发疯。冷静的不想自己，忍耐力超乎自己的想象，转过头看见它对自己的不理睬，心里几乎难过到要死了，外表却是若无其事地做功课。

当时的状态我真的几乎没有力气了，在学校的疯狂欢笑嘻闹，回到家其实是躲在一个角落捂住嘴巴独自流泪，忍住气再把眼泪擦干继续生活。我哭是因为我为自己的感情纠结，我为友情感到难过，我压抑自己的情绪而心烦，我逼着自己的课业去努力，我为了考试而去竞争，那样的生活真的把我逼疯了。我也相信，当时没有一个人懂我的难处，因为我把自己伪装的太好了。我的盔甲是天衣无缝的，没有人看穿，我的戏演得太好。这样难过的事别说好朋友了，连最懂我的妈妈也绝不知道，完全不知道。

那一年毕业了，我们不再联络。各独自生活，我深深的喜欢到没有一个结果然后就这样分了。毕业以后，我利用了多少时间去放下？ 我不懂，不过后来用手指算了算，原来三年，我用了三年去放下一个人。这一个人!只是为了一个人却用了我三年的时间去放下。而他却找到一个好女孩恋爱去。我真心替他感到高兴，与其说有心痛的感觉我觉得倒不如说自己活该，这样的形容词来来指责自己更适合不过!因为自己确实是活该死了～

四年的时间，从高中时期的孩子变成大孩子了！之前的三年来，偶尔大家也有出来见个面，见面时总有那样余温。所以每次见面都会很害怕却有点期待。一开始大家总会尴尬，身边的朋友还是会说点什么的～唉…不过人家都有伴了，你还能凑个脚下去吗？想死吗？每次月见面都会和其他一些朋友大伙儿一起，这样一来能免掉尴尬，和免掉那所谓的“余温”!

第四年，今年是第四年了。十月突然莫名来了一个信息，聊着聊着说我生日要到了，过后大家也决定互相约出来见面!那么久没见面，我有点兴奋又有点开心～那一天我们去了一家校园主题的咖啡厅，环境跟我们四年前很相像，一开始我们之间相处得很融洽，十分柔和。没有像以前说这两句就吵架，看来大家的态度放软了，大家也成熟了不少。最后，他还安排了小惊喜。真的很惊喜，生日的惊喜。明明说是要去提款，结果就自己偷偷安排惊喜过来。唉～当时也不懂给什么表情。除了尴尬，还有四周怀疑我们关系的顾客，除了怀疑，连店员也误会啊！店员接二连三的要我们靠近一点拍个大头照，之后还嫌不够靠近，还要近一点。(是在闹的我吧！？)很靠近了，我承受不住了，于是小心脏破了，亮红灯了!当下我知道我完蛋咯～“余温”没有，但感觉还在，那种以前的感觉，还在。我的感觉还在～送我回家的路途中，我们有说有笑他还摸了摸我的头。到家后他还要进我家拜访家人（还真是个礼貌的孩子==)。。。我爸以前对他的感觉很好，现在又见到他，我爹还真兴奋到一个程度!加上他在外面喝了几杯～唉，应该坐了一个小时左右吧，终于他要回家了!天啊，终于!(真的很不得他马上回家，不要再多逗留我家啦,我爹和我的狗根本会爱上他!)

当他回到家时，又传来一个简讯，他的power bank 留在我的包包里!噢～我也忘了!这个变成我们下一次见面的借口。过了差不多两个星期，他要回那东西了，于是我们也简单出来见个面，随便吃一顿晚饭。我们到大排档去吃晚餐，我们点了两碗面线，他趁我离开时点了一杯大份的西瓜汁!回来时，他说我们共用一杯吧！(都点了，我还能怎样，两人一杯对他而言可能很普通，对我来说可是不一样!我很在意的说～)后来边吃边聊天，之前我在脸书看到他的女友有新的男友了，一开始只想八婆问问，接着他就说“我和他只是很好的好朋友.”噢。。。屁啦!鬼听了也不会信这样的屁话～要怎么去相信啊!如果是好朋友，还会牵手吗？会拥抱吗？会亲亲吗？你当我傻子啊！（当然我也没有这么说，要不然会显出我的八婆的心机啊！XD）我当时只告诉他我不是不想相信你，只是你的话让人不可置信。他却回我说，你从以前都不相信我，这有什么出奇。六年前我说的话你都不信，直到今天你才相信我以前说的话。那现在我说的话，我想也要等到六年后你才相信了!（我很想回嘴啦，不过算了，如果继续争拗一定又会像以前那样吵架，于是我就默默的转移话题了）。整个过程，粉色感觉很浅，余温已经储备状态了。一直到离开，感觉逐渐强烈。感觉有什么电磁波似的，让我们站的很靠近，说着聊着讲着玩着，搭起肩膀搂着颈贴得好近。我不清楚旁人会觉得我们是一个怎样的关系，而我的心觉得我们会不会太近了？你对我的这么做是闹着玩的吗，无意的，或许是我想太多而已。走着我们进到一家宠物店，走到二楼我们往仓鼠的方向走去。（仓鼠是我们曾经的回忆，我不晓得他还记不记得，不过我很依然清晰记得，那时候是我们最亲近的时候。）我告诉他这里所有的宠物都是你的名字，他说我三八。后来想去狗狗专区，可是狗狗都被移走了，后来又走回去一楼。去鱼类区～我不知道是我还是他，距离还是那么近。他捏着我的颈，都说我不长肉这个那个，走着玩着聊着闹着，又被他挽着脖子像“那样子”的关系!
接着我们去蛋糕店，我正要准备买蛋糕给我以为姐妹，因为是他的21岁生日啊!我们两个选了很久，最后他帮我选了连他自己也买了一个“起司棒棒条”。付钱以后我们就到外面去，他迫不及待手里的棒棒条～他打开了，就递过来给我吃，我绑牙啊！根本咬不动，但我又不想像以前拒绝他，于是就硬咬，尴尬的是我要不到，只刨到到一点点起司。诶=0= 我们一边走，一边吃，很靠近。虽然两个小时的相处时间，在彼此的脸上挂着的是朋友，但在动作已经表态了内心一切的感受和欲望，我懂其实大家并不是表面上朋友的关系那么简单。

第一，我承认!我还喜欢他，不。应该说之前已经放下了，但不是完全。如果心脏是爱情的power bank，那我的爱情电流量还有剩。我没办法完全放下，一直到那前两次的相处状态，我的背包再次背起。对他的感觉还在，而且不浅。
第二，我想说的是他和女生都很好相处～我觉得有可能是我自己多想，根本不需要为这样的事儿小题大作。和你有点靠近，就是喜欢你，这样愚蠢的想法!(犯花痴状吗？)可能他对我真的没什么!
第三，我又想说的是～如果是普通朋友，那就应该避免掉没有必要的skin ship吖!可是那一而再，再而三的亲密不是一对普通朋友甚至是好朋友能做得到的!那是要有 feel 才会做出来的。所以以我的直觉和感觉，我们两个其实还真的有感觉，感觉还在，只是没有人敢往前再踏一步～
第四，如果真的还能重来，我保证不会再把他推掉!因为第一次我已经很后悔了!这是我在我世界里其中一项很后悔的事，如果哪一天有机会，我真的好想告诉他我真实心里的感受。让他清楚以前我的想法和我现在的改变。
第五，我是情情爱爱的弱者，我没有办法正视这个问题。我更没有办法去坦白或者对他告白!我联想人家道歉的勇气也没有了，更何况是告白呢？我知道时间不等人，不过我会等下一次，如果下一次有机会而且是对的时机。

这是我这些年来最后悔的一件事，我骗他我讨厌他，我骗了我自己是个单身主义，我后悔没对他说清楚，我后悔自己死要脸!我真的后悔惹～😨

如果时间还可以重来，在如果还有机会，我一定会把握住的!